甜点的发愣时间

我好像快把这里给遗弃了

一次次得记起然后跟自己说找个时间来写点吧 然后一次次得想过 忘记

是越来越懒惰了 越来越不愿意花时间组织语言

于是生活也就缺少了像以前一样的整理 那些感悟也就悟过算数

一堆尘

外婆的去世让我觉得生命到最后是这样的苍白

任在世的人为你哭喊流泣 你也无力再睁眼

即使你功立千秋 儿孙满堂

那么我们究竟又如何对待每一天的日出日落

人说及时行乐 活得精彩就无憾 我不相信 我想每一个即将离开的人都有无限的舍不得

所以活着总是好的

莫堕落 莫悲观

外婆 一路走好

2011.8.14 在一起的第365天

你说这365天里大部分的日子都没有陪伴在我身边 没有能够在一起

那些不在一起的日子里

我不满于没有实在的牵手 拥抱 亲吻和相伴

我失落过 伤心过 流泪过 甚至记恨过

尽管我对自己说 多一点点辛苦就能换多一点点的幸福

幸好种种的考验之后 我们还是可以回到原点

我说两个相爱的人可以在一起是多么不容易的一件事

你说我们在一起之前没有想过未来

我想说我们在一起之后我设想的未来里早就有了你

亲爱的 Mr Chan

这是有多久没有在日记本上写字 又有多久没有来这里码字

就这么一点的时间里 发生了太多的事情 有过太多的念头

可是却一直懒着记录 好像不再有像从前一样的劲头了

打开电脑无非 QQ 人人 微薄

这些不需要动用思想细胞的媒介变成了每天的习惯

哪怕什么都无关于自己也要开着 否则就好像会有些不知所措

有时候问自己 究竟每天这样生活为了什么 到底想拥有的是什么

今天快乐 明天难过 后天又会怎样

谁知道

我不想知道

该如何就如何

认真经营就好

我不知道这个点上我是不是真的疏通了点什么 但好像豁朗了很多

才意识到这个世界上最矛盾的东西叫 希望 有或者没有都纠结

没有希望 这日子应该会是单调的黑白电视

有了希望 它又可能带来最伤人的失望

所以我说希望其实是件可怕的东西 那么给希望的请慎重 信希望的请自量

才意识到承诺什么的其实最不是个东西了

要什么承诺 想表达的 行动就好

没有行动的一切一切 动两下嘴皮子就可以美到天上长到永远

所有在伤痛中的姑娘们 我们不是傻不是盲目 是我们对人对事对感情都真诚

那些只会给予我们伤痛的人 他们以为他们这辈子里可以遇上多少个如此真诚的姑娘

不要丢失了我们的真诚和认真 这才是我们生活着的态度

会有人欣赏会有人珍惜

能表达出来的不算痛 真痛的是连眼泪都不够泄的

整理出来的5年多的日志文档就这样打不开了 修复之后半篇乱码

咬牙想再整理一遍吧 完毕 再次打不开了

是想让我放弃这个念头吗 我该不该顺从

曾经中博瘫痪 现在连word也不牢靠 究竟有什么是靠谱的

我是还心存一丝丝的念想吗 我只能这样生生的每天找虐吗

这里已经许久无人问津了 我已经可以肆无忌惮的这这里发泄 撒野

真的不清楚down的关键点在哪里 也不知道怎么去疏通

只是觉得身体的某个器官堵的慌 那种憋死的恶心

好像什么都糟糕透了

刚刚好端端停在工地的车居然被楼上被风吹下来的工棚楼板砸到

特么的 这特么的是什么日子

太累或者睡眠不足的时候 人就是容易失智

失智的想喝冰水或者吹瓶酒来刺激刺激胃

我不得不承认微醺后的觉睡的特别的踏实

只是第二天闹钟响 需要起床上班的时候 就发现困的跟喵一样 挣扎的跟狗一样

照照镜子看看下巴是不是有一天天的向锥形靠拢了

上个称窥视下莫道不消魂体重有木有朝瘦子发展的趋势

不过皮肤还是没有差一点 因为我居然可以在喝酒喝到半失智的时候还记得卸干净妆然后敷个睡眠面膜

昨天看别人结婚去了 昨天给别人伴娘去了

看着台上甜蜜儿的结实拥抱 我怎么就热泪盈眶了

当时我有一股冲动 出嫁的冲动

这个必定也是失智的表现

失智的时候还会不断的对号入座

以为每一个故事跟自己产生了共鸣  以为每一句歌词唱的都是自己

我以为我要掉眼泪了 结果我只是连续打了七八个喷嚏

吼 连这都可以让人失望一番 找虐有木有

今天中午我很认真的吃掉了一碗米饭 两小块排骨 好吧其实有一块还有点小大的

我想强调是认真的吃 吃的精光光

然后我想用很健康这个词来形容这顿午饭

什么时候开始我变得从内心抵触米饭了 排斥米饭 拒绝米饭

想到这里 我又默默的记起了一些话一些事 真特么的控制不住

不是难过的事 是开心的事也难过

是啊 我难过怎么样 我就不想装就不想憋 我就这特么的突然会很难过

特么的我顿时失语 也失智了

以前喜欢小飞机的小清新  有张专辑名叫做 在动物园散步才是正经事

那时觉得好无厘头的名字 想着动物园怎么也只是属于童年的事物了

为了摆脱阴暗的心情 也没有怎么个计划 就跟心儿相约去了动物园

正经事啊正经事 晒太阳 坐小火车 拍照片 心情怎么可以一下子这么舒畅

所以说还是有很多值得开心的事情等着我去做的

还是有无限美好的时光等着我去享受的

嗯 我这是彻底的又失眠了一把

从凌晨两点数到天亮 然后等闹钟响  接着起床上班

顶着两个灯泡眼 年纪大了 禁不起通宵了啊

还不渴也不饿 每次都要成仙个几天 这个才是正常状况

晚上去吃饭停车把人家车给蹭了 幸好是标志206 不是什么Z4 X5的 我是多么的阿Q

所以我往好的地方想 早早的逼着自己做了选择是好事

我只是之前把一切想的太好太简单了 当所有承诺所有设想的美好未来 在毫无防备之下被一把捏碎的时候

落差太大了 摔的有些重了

一时还没来的及回过神 以至于惊醒的时候以为自己只是做了一场梦 定了神才发现所有都是这样真真切切的发生了

我现在是什么状态 必经的状态

我是治愈系女王 我会自动愈合

当然 耨子陪我讲电话到天亮 熊爷翘班看我哭鼻子 娜小妞献身同眠 还有心儿要带我去动物园

会令我愈合加速

顿时觉得 只有失去了你们我才不知道如何生活

熊爷 我也对自己说

zizi 加油

总会有人知道承诺多重 总会有人懂得好好珍惜

Goodbye & Thanks.

利用上班的最后一点点时间上来码两个字

我想守护住这样的生活

thank u,dear.

That's all.

一过完年三十 这假期就跟年终奖一样消失的飞快

这个年是工作以来最正常的过年

然后我还是年复一年的在三十晚上按时看越来越无敌的春晚 不喜欢放鞭炮 不参加家庭怡情的小赌

再然后还是从三十吃到初六才算结束 还是两次的收拾厨房到抽经

真的每年都是一样 于是过年实在太不特别了

今年最大的感悟是当我在厨房给我娘打下手时迸发的

今后如果条件允许的话 孩子要两个 儿子要什么麻将老K都会 这样可以随时顶替三缺一

女儿要什么都不会 这样就可以默默得在厨房帮妈妈打下手

生活就此完满了

过年的唯一标志变是肥肉多了一层又一层

都说连体重都控制不好的女人 怎么可以掌控的好自己的人生

我就不信我连这么一点意志力都没有

step1 戒咖啡戒奶茶

step2 戒巧克力戒糖果

step3 戒一切切零食

step4 各种运动起来

要么瘦 要么死

熊爷今天的稻菊算是最后的晚餐 从此刻起控制控制再控制

聚餐吃饭别叫我 咖啡喝茶别约我

在此献上今晚的美味 以此为纪念

前些日子的暖意让我愈加迫切的盼望春天和夏天的到来

我在现在的冷空气里无限向往最南方的温暖 甚至幻想过生活

所以C先生 可以在正月里穿个短袖溜达是多么快活的事情 当然仅限于气候

家 没有比H城更让我爱的地方了

我从这里生根 我这辈子也将不离不弃 

这一件的小开衫 穿了很多年 但至今仍然大爱

所以有的东西无关价值 适合才是最佳的 还比如有一个对的人

码完字才发现 这里成了围脖的总结篇